расселся блин тут...

купание нам не понравилось..

инопланетяне нападают..

Отредактировано Fanya_1 (Среда, 12 января, 2011г. 04:43:42)

Ну очень рыбки хочется....

люблю посидеть в рукаве халата))))

после душа....

Отредактировано Витася (Пятница, 4 февраля, 2011г. 21:36:40)

мы с тобой одной крови 

Галина
Видео классное!!!Как удалось  застать на " месте преступления"?
Начало положено, давай , дерзай дальше.
Умничка!!!!

- белое и черное

- Вы не увидите меня , я сливаюсь с каждой ниточкой этого дивана

Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.

Вот такая у нашего любимца особенность

что за странная зверушка ???!!!! надо потрогать 

спасибо !!!   

после баньки?

Балерина

Отредактировано burgun (Пятница, 30 сентября, 2011г. 17:43:37)

Маришка, всегда пожалуйста)

Это тренировка по футболу, потом обычно занимаемся паркуром))))

BAUNTI
Красавица арестантка!!!!

Варя общается с карасём (пока живым)

ПЛЮША???? ооо моя любимая шоколадка-)))..ну да она так может а зачем же еще тазики кастрюльки есть на этом свете-)))

Чипс Лазе поднасолил

И получил на орехи))))

Ольга

Правила кошачьего этикета

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи

реально кошачий характер

это нашу Кеку будто по голове невидимой сковородой стукнули